Не приходят письма уже около двадцати дней
Их никто не пишет
Даже не думает об этом
Этот кто-то вовсе не ищет красивые марки из новой страны, которую точно посетил
Он не рисует привычный жест, который говорит о большой симпатии
О чем-то особенном для того, кто находится здесь и сейчас
А здесь сейчас штормит
Вокруг сплошной туман
Листья горят, на улице второй приход
Второй Пекин
И последнее место, куда он захотел бы отправить свой привет
Поэтому письма больше не приходят
Уже чуть больше двадцати дней
40 мы точно отпразднуем или с рюмкой в руке
Или в кабинете у психотерапевта
Кудрявые рыжие волосы хотят быть кудрявыми лишь наполовину
Они красиво вьются под копной прямой, как лист бумаги
Копнуть бы поглубже месяца на два назад и осознать
Что этот затянувшийся уик-энд едва ли способен стать полноценными отношениями

Операция с минуты на минуту. Пока не понимаю себя чувствую. Скорее бы все.

Последние 4 дня в Польше оказались слишком прекрасными. Отказываюсь возвращаться в реальность еще один день.
Постараюсь перезагрузиться за сегодня.
И завтра вернуться к привычным делам.
:/

Парк атракционов мне очень зашел, а ведь я думала, что будет жутко стремно и я умру от остановки сердца (даже кардиаграмму сделала до поездки))
Влюбиться на 4 дня - done.
Какие же французы харизматичные, а.

Я вчера гуляла с парнем, которого знаю не первый год.
Он мне периодически писал, но мы не виделись.
Я была в разных странах, он тоже. Да и мне не хотелось особо.
А вчера захотелось.
Сказать, что я была в шоке, когда его увидела - это все равно что ничего не сказать.
Вытянулся, набрал в массе, куда-то делись его волосы ниже плеч, борода и волосы у висков выгорели на солнце будто так и было задумано, а тело было покрыто ровным загаром и на фоне со светлыми участками волос выглядело все это очень контрастно и крайне *чтоб его* привлекательно.
Я ожидала, что к нам в паб подойдет мальчишка с вечно сутулой спиной и волосами, собранными назад… Тот, который и два слова вместе связать не может и все время глупо улыбается.
Но.
Я увидела прекрасного мужчину в динамике. А потом мы много говорили. Много и плавно. Как я люблю.
Он научился слышать собеседника, задавать встречные вопросы и держать спину ровно.
Я не верила, что такое возможно. Каким образом он смог совершить такое колоссальное усилие над собой.
Не верили и мои знакомые, которые знали его раньше.

Он обнял меня. Я просто взяла и позволила себе утонуть в этих широких плечах на миг.
Позволила себе ответить на его поцелуй.
И пригласить его к себе.

Я так рада этой истории, длинной в один прекрасный вечер.
А может?

Контрзависима.
Как диагноз.
Прозрела и готова отвечать за каждый своей побег. Перед собой.
Бежать больше и не потребуется, если вовремя начать шевелить извилинами и изначально правильно расставить личные границы.

Нет, может таки потребоваться.

Почуваю себе так, ніби задихнулась десь близько 9 вечора, а зараз мені підтримують життя апаратом для постачання кисню. І дихається так важко, так туго. Повітря ніби надто густе.
Я ловлю себе на думці, що мені нема з ким поговорити. Точніше, я спілкуюсь з багатьма, але коли потрібно щось більше, ніж в силах моїх співрозмовників - я починаю задихатись. Це вони душать мене і кажуть, що мені задохуя кисню. Що його можна й менше було б використовувати. Може тоді б таких вимог до інших не було. І сміються. А сміхом їхнім можна різати сонні артерії.
Згадую, що я час від часу сама підставляю шию. Мені здається, ніби якщо я почну з самопожертвування і доброти, то вони зрозуміють, що я своя. Але які б в мене не були благі наміри - я жертва з самого початку.
Я відрощую панцирь. Говорю з ухмилкою, випромінію радіактиви для мудаків і не рипаюсь, поки не прийдеться.
Але, зрештою, я знову опинююсь в палаті, де кипить все, навіть мій мозок. А можливо й лише він.
Хтось так багато плаче під 27 або 29 номерами. Кожен рік по різному. Але завжди 17 січня.

Під альбом Ніка Кейва Murder Ballads і мою хвору голову.

Привет. Я вовсе не нахожу нужных слов, поэтому и не пишу.
Пока.

Лежим. Практически незнакомый парень читает мои новые стихи/песни. Я переворачиваюсь на живот, а он 'невзначай' ложит руку мне на талию. Спрашивает, не мешает ли мне это. Я киваю, что нет.
Ощущаю как он нюхает меня. Волосы, одежду, тело. Понимаю его, тоже люблю запахи.
Он уходит в уборною, а я тем временем разваливаюсь на всю кровать и типа в отрубоне уже.
Слышу, как он ложится к себе.
Ха-хаа!

А ваще вечер у меня был волшебный. Сегодня была днюха у одной из девочек, которые со мной проживают. Я много гуляла до этого, а позже пришла с опозданием. Не успела позвонить в дверь, как все давай кричать, что меня заждались и где я шлюхаюсь. Приятно.
Мы пили и пели под гитару разную душевную красоту. Вот какой атмосферы мне не хватало в этом милом доме возле кладбища.

А еще я дофига часто слышу от людей, что я выгляжу супер уверенной в себе, веселой и куммуникабельной. Некоторые еще добавляют ' и высокомерной'
Добавляют те, которые видят во мне лидера.
Приятно [2]

Запомнить:

-а что твое основное занятие из всех имеющихся?
-я визажист.
-я так и знала!
-откуда?
-по твоим идеальным стрелкам поняла.

Теперь у меня очередь на макияж образовалась хаха

Я могу беззаботно терять деньги каждую секунду, но становлюсь скупой, когда дело касается текста

Вы не заслуживаете этих строк

Так много тратимся на тех, кто выйдет сухим из воды
Оставив тонуть тебя в неспокойном море

Вы не заслуживаете

Соблазняете прибавлением к тому, что условно имеется
Повышая налоги и сборы

Кто знал, что я буду иметь дело с политикой
В отношениях, которые якобы считались близкими

Не заслуживаете

И, знаете, я даже не против умереть рано
Если каждый день буду продолжать сталкиваться с губительной тягой любить и верить тем, кто этого даже не способен принять

Если с трепетом буду обнажать душу, когда вы будете сдирать с меня заживо кожу

Кто этого вообще заслуживает?

Не вы ли сами?

Последние дни и ничего хорошего. Я как всегда в итоге отстраняюсь от всего и всех. Моя такая себе традиция. Начинающаяся стандартно не по моему желанию, а потому что кто-то охуел.
Люди себя изнашивают, тратятся на других, которым похуй, не делают того, чего сами хотят, из-за того, что подстраиваются под тех, кому насрать.
А я не из этих. Так что в Берлин, пожалуй, полечу сама. Отдохну от всей поеботы, которая уже желчью из меня сочится. В целях профилактики.

Понимаю, что я долгие годы ныла из-за каждого пустяка, каждого встречного, кто был "рядом" и плевался ядом, при этом всегда искала изъяны в себе.
Ну а теперь мне надоели токсические отношения и люди-нам с вами больше не по пути.
Аривидерчи, моя теперешня жизнь с тварями, носящими маски праведников. Развелось вас, как вшей у грязных. маленьких детей, блять.

Вы забыли о поэзии

Мой тлог почти мёртв. Но раз в несколько месяцев я пишу что-то, чтобы не забрасывать окончательно. И просто потому что хочется.
Сейчас я нахожусь в Германии. Вокруг меня полно людей. Есть такие, о которых и с которыми я могу часами говорить (родные души) а есть не очень- всё стандартно.
За этот месяц я открыла для себя дофига много вещей.
И да, я все же не любитель моря. Я хожу возле него почти что каждый день, но оно меня вовсе не привлекает. Я предпочту посмотреть на птиц, цветы, песок, небо, на прохожих мб. А вот море так и может остаться в их тени. Но сегодня я туда выберусь с теми, кто мне по душе. И с пивком.

На днях была в местом клубе с испанской музычкой от которой меня уже тошнило слегка. Зато люди там-омагад, блин.
Туда пришло много моих коллег, что меня удивило. От большого к малому. Самым старым оказался Шуллер. Ему не много, не мало - 70 лет. Работает в моем отеле посудомойщиком. Как мне теперь ему в глаза смотреть? Он ТАКОЕ вытворял.

Сегодня я первый раз поспала до 10 утра. Как правило я иду на работу на 6. 30, а на выходные езжу открывать для себя новые города с ребятами. На завтрак в отель я уже не попала, но у меня есть зайки, которые принесут мне панкейки с нутеллой и что-то еще очень вкусное: з

Пошла наслаждаться сегодняшним днём, короче ~

Господи, почему я так скучаю раз в несколько не дель. Еле себя сдерживаю, чтобы не написать. Хорошо, что не пишу пока.

Нравится нравиться.