Мне очень понравилось, но еще больше не понравилось.
Постоянно откладывала этот фильм, но решила посмотреть в очень удачное для себя время.
И прямо запала в душу фраза 'все художники - уроды', именно так, как это сказал Уорхол.

сегодня 136 лет со дня рождения Вирджинии Вулф, которую я люблю, прочитав только "Миссис Дэллоуэй".

а поорать я хочу о той твари, который убивая, изнасиловал свою знакомую, потом все же добил ее и изнасиловал ее труп. и настрочил пасту о том, что у трупов не такая узкая вагина, как у истекающих кровью девушек. очень интересно смотреть, как все эти блядские сми трубят о том, что она была его возлюбленной. как он страдал, бедненький. ути-пути. ебаать, вот это любовь! прямо как у мужика, который отрезал своей бывшей жене руки. а потом какое-то православное издание берет интервью у хирурга, который эти руки потом ей пришивал, ого какой человек с большой буквы. а зачем говорить о том, с какой буквы человек, отрезавший руки жене? как нежно обходится тема того, что несчастный "влюбленный" выебал сначала умирающую, а потом мертвую девушку. какие эвфемизмы! и начинается все это копание: обоже она пила алкоголь, обоже она писала о том, что ей плохо. и вся эта грязь, все эта самодовольная двачня с гыгыгы одной шкурой меньше. я просто не знаю, какое насилие нужно пережить женщине, чтобы внимание обратили не на то, какие фотографии она выкладывала в инсту, а на ее насильника/убийцу. это просто какой-то феерический пиздец.
мне жаль, что эта тварь зассал и выпилился. ему стоило пожить после всего этого.

Какая же я свинья
Как же мне это нравится
Хрю, сучки!

Бывают дни, когда совершенно не хочется выходить на службу. Бывают дни, когда летишь туда, превышая допустимую скорость. Оба варианта - твоя заслуга.

Интересно, ты когда-нибудь задумываешься - случайно, вскользь, мимоходом - о том, что я согласился на это повышение из-за тебя? Или тебе удобнее считать, что я согласился ради памяти А.?

Кстати, первый день в новой должности, скажу я тебе, был катастрофически прекрасным. Я никогда не думал, что стану наставником. Они ждали от меня ответов на все загадки вселенной, а я не знал даже, как дожить до вечера, потому что весь день сдавал тебе экзамен, существовавший лишь в моей голове. И судя по твоей улыбке, сдал.

Бывают дни, когда совершенно не хочется жить. И они тоже твоя заслуга.

Насколько ж все было бы проще, если бы я тебя любил.

Чем опасен Инстаграм? Застукиваешь себя за продолжительным листанием ленты. И потом: а, может, и себе сделать фотографию в ванной с дольками апельсинов на сосках?

заметила за собой.
вот общаюсь с человеком, дорожу им. и в какой-то момент меня будто переклинивает. мне он становится в тягость, неинтересно его слушать, хочется остаться одной. не читаю сообщения по пол дня. когда я живу с кем-то всегда предупреждаю, что хочу возвращаться домой и иногда не разговаривать. в один день меня не заткнешь несколько часов к ряду, правда. порой приду и становлюсь грубой или молчу. естественно, он это чувствует и спрашивает, что не так.

чтобы не вдаваться в объяснения того, что я пытаюсь описать сейчас - говорю, что все нормально.
такое случается.
отвечаю так, потому что страшно, что он может подумать, что между нами что-то изменилось. он ведь здесь абсолютно не причем. это моя особенность и потребность. не каждый поймет.

просыпаюсь на следующий день. возможно, меня просто на какое-то время оставляют. и все становится как прежде.

одиночество-главный страх.быть не принятой коллективом равносильно забвению. общение и другие люди, которых много, меня наполняют.
после чего происходит какое-то обнуление.

человек, который принимает это и дает отдалиться - ближе всех остальных.

Меня, говорю, соблазнить очень легко. Просто покажи мне, что ты умеешь что-то необычное, и я на время стану очень преданным учеником. Пока не научусь.

Вроде все взрослые люди, но так и хочется иногда сказать: укуси мою какашку до крови.

Нашла свои старые записи и тут написано, что меня зовут Виктор. Хм, что я имела в виду?

Некоторые люди как будто говорят: относись ко мне проще, ты же видишь, какой я мудак.

Мои родители получали много любви друг об друга, но редко делились ею с кем-то еще. Папа приносил маме завтраки в постель на подносе с букетом живых цветов и какой-нибудь книгой ее любимых стихов. Каждый раз, когда на площади играла музыка, папа кружил маму на руках и обсыпал комплиментами, а она громко смеялась и придерживала руками юбку, чтобы та не улетела вверх. Мама всегда получала то, чего хотела и никогда об этом не просила - достаточно было просто сказать "как мне нравится это платье" и платье по волшебству оказывалось в подарочной коробке у нее на туалетном столике в тот же вечер.
Но вот когда папа потерял все, что у него было из-за собственной глупости, мама ни единым словом его не упрекнула и долгое время украшала перловую кашу сердечками из помидоров, которые стала выращивать на окне. Папа знал, что ему доверяют и имел свободу делать ошибки.
До сих пор он ворует цветы для мамы у соседки и кружит ее на площади, а она так громко смеется, что я даже тут иногда слышу этот радостный звон.

Ну куда нам, таким забитым и закомплексованным, с психосоматическими зажимами и критиком внутри, петь.

Не все мои знакомые знают, что я слепошарая, как крот.
Без очков я вижу буквально метров пять перед собой, а дальше - туман яром, туман долиною.
Очки не очень люблю носить, бо мне кажется, что я в них выгляжу как дебила кусок.Ну поэтому когда я их напяливаю, то люди удивляются пиздец как.

Так вот.
Сегодня мне нужно было кое-какое барахлишко забрать у братки двоюродного, договорились встретиться на трамвайной остановке. Я по пути прикупила еще моток веревки и фонарик. О, набор маньяка, да?
Подъезжаю, значит, к остановке, вижу стоит вроде малой мой. Высокий, угловатый, движения чисто подростковые-буратинские, очки напялил, тоже слепой.
А дай, думаю, тетка щас пошутит. Тетка щас разыграет братишку, о щас посмеемся вместе. Тетка- то огого какая юморная.
Выскакиваю из трамвая, а малой же спиной ко мне стоит.
И так к нему со спины: "Гав!" и веревкой по башке. Малой присел, а потом с разворота мне прям по башке.
Я чуть зубы в коробку не собрала.
Смотрю на него, он на меня.
И это вообще не мой брат.Не то шо вообше, а вообше-вообше.
Какой-то левый пацик, в боевой стойке стоит, пялится на меня, глаза по пять копеек.
И я стою с мотком веревки, дезориентированная и ахуевшая.
Ой, говорю, прости пожалуйста. Я очень обозналась.
Он такой:"Ээээ. Ничего страшного."
И отошел от греха подальше.

Ебать, думаю.
Дебила кусок.
Уж лучше очки носить, если без них я все равно интеллектом не блистаю.

Четыре дня. Всего четыре. А потом ещё два, предзащита, экзамены, госы, защита и гори оно всё синим пламенем!

Нет никакого желания делать что-либо, ехать куда-либо, хочется в весну, в нормальную, а не это серое чёрт знает что, хочется сидеть вечером на лавочке, пускать струйки дыма и думать, будто мне снова 15, будто скоро приедет мой друг и впереди меня будет ждать три месяца отдыха. Как же я скучаю по тем временам
Хоть по ночам снись, нежной тоской жаль
Чем ближе к лету, тем сильнее мне тебя не хватает в родном городе, да и вообще в жизни. Интересно, какой бы ты был сейчас? А меня ты и так видишь

проснулась от церковных песнопений из телевизора, как будто воскресла