сегодня я меняю все.

эту ночь, которая уже утро
эти тонкие стены, которые общежитие
мебель, которая скорее дом для насекомых
двуспальную кровать с 2 матрацами
тумбы, точно как в больницах
ночные разговоры о вечном
плохой паркет
плохой потолок
пустой кошелек
дешевую еду
хороших людей с дурным вкусом
розовые закаты
мертвый исскуственный свет
живую музыку возле душевой
летнюю обувь зимой
дымные коридоры
скидку на проезд в поездах
предполагаемые отношения

без права на возвращение.

ця кімната - притулок всіх твоїх параной
місце, з якого колись хотілось поїхати
місто, якого бажав пошвидше здихатись
намертво осіло на дні твоїх легень
і тяне тебе, ніби тягне на дно, назад
коли ти поза його межами

в каком формате тебя сохранить?
человек, которого долгие годы убивает собственная оболочка

я всяко избегаю точек в конце каждой. чертовой. строчки, потому что искренне боюсь финала чего бы то ни было

чрезмерный эгоизм? быть может. но я хочу как в песне наутилус помпилиус -
всегда быть с тобой
и это отнюдь не преувеличение

од.и.н.ао.ко

связав несколько прядей твоих волос
можно сыграть целый букет дивных песен
я леплю тебя из проплывающих мимо живых кусков,
незабываемых снов, что покрыты плесенью

я хранил бы тебя под замком
созерцая один лишь невиданную грацию,
но вынужден откладывать в сторону сей грустный том
и выдумывать очередную спекуляцию

я пишу в уме о тебе и тебе
иной раз упоминая, как же этот мир тесен
и, когда, наконец, прислоняюсь губами к твоей руке
с горечью осознаю, насколько же я тебе безразличен и неинтересен

В своей памяти я несказанно трепетно берегу целую горсть портретов людей, занимающих первые ряды, смотрящих сквозь маленькие бинокли на отдаленных балкончиках, и, даже стремительно покидающих призрачный зал моей жизни.
Я изображаю сих индивидов в их самом прекрасном полете. Илючительно в тот момент, когда они в полной мере открывались мне, словно паря, показывали свои самые привлекательные стороны. А я, как вездесущий фотограф, ловила правильные ракурсы, подхватывала их в высоком полете, едва ли дотрагиваясь… Боясь вспугнуть.
А ведь моменты-птицы, мгновенно исчезающие за горизонтом. Порой бесследно.
И лишь в памяти моей все эти люди предстают в том облике, о котором сами давно успели позабыть.
Надеюсь, на то у них были веские причины.

Бывают люди, которые после того, как им исполняется 18, забывают, какого это, когда тебе 17.

Сегодня я расскажу не о них, ибо у меня в гостях был самые молодые люди, которых я встречала. А молоды они были именно душой. Мы громко пели различное старье, которое так дорого нашим сердцам, танцевали явно не ритмично, но нам было так плевать. Смеялись и целовались. Много шутили и курили. Ах, ну какой замечательный вечер.
Утро было не менее прекрасным. У Н. сегодня день рождение и я подарила ей одну маленькую безделушку. Столько радости я еще не видела. Никогда. Она обнимала меня раз 20. А после того, как ушла, позвонила. Я запомню этот счастливый голос навсегда.
На этом день открытых дверей не окончен. Я жду в гости свою старую знакомую, к которой отношусь очень трепетно. Еще бы. Таких "знакомых" у меня на пальцах пересчитать можно.

Как это прекрасно, когда в твой дом приходят такие разные, но по-своему интересные люди.
Заходите ко мне на чай. Я всех приючу ^^

Наверное, каждый из нас хоть немного, но разочаровывался в себе. Особенно после ухода л.ч.
Худшее из всего, что я только могла придумать после одной очень грустной истории - это запретить себе писать.
Я запретила себе делать единственное, что я умела.
Во имя чего? Кому это было надобно? И что это мне дало?
Я перестала себя узнавать. С детства моими друзьями были блокнот и ручка. И что бы со мной не происходило, где бы я не была - я всегда писала обо всем в дневнике. Теперь у меня их тринадцать. Тринадцать лет жизни уместилось в этой горстке истасканной, но такой милой моему сердцу, бумаги.
И лишь единственный период, длинной в полгода, полностью отсутствует в истории моей жизни, запечатлённой на бумажных листах.
Сейчас все уже давно позади. Я прошла все сама. Никогда мне еще не было так одиноко и горько. Но я знала - если я напишу что-либо, то вся эта писанина будет исключительно в его честь. А он этого не заслуживает.
Да, меня со временем отпустило, как это обычно и происходит. Да, мне теперь легко и полноценно живётся без него, без всех.
Но, чёрт возьми, есть одно "но"…
Теперь мне затруднительно написать вообще что-либо.

Но я пытаюсь ^.^

Я хочу, чтобы вы засыпали, расплываясь в улыбке. Исключительно приятных сновидений.
Я отмечу этот день голубым… такой праздничный цвет ^^

таких як я вже зустрічали в інших
в дівчатах, що носять квіти довкола шиї
у тих, з котрими колись погано закінчили

шукають їх в моїх втрачених погладах
так, ніби я чиясь реєнкарнація
кожного разу при цьому йдуть від мене так, ніби їх проводять оваціями

йдуть туди,
де знаходиться більш точна копія їхньої хворої пам"яті

Я дивлюсь на свої старі фото.
Ми вже не ті, ким були в той момент. Ніби сотня портретів з різними людьми. Міняється багато чого: погляд, посмішка краями губ, форма брів, довжина волосся, профіль. Тебе оточують певні люди в відповідний період життя. Інколи я дивлюсь на фотографію і думаю про людей, які були поряд в той самий час. Яка я була з ними. Як все змінилось зараз.
І справді 'Моя жизнь - это история тех, кого я когда-либо знала'

6:26 ранку
пора спати?

люди. людии. людишки.

ты им нравишься, они хотят больше времени проводить с тобой. так и происходит. у вас все больше общих интересов, ты все больше ждешь, когда вы опять сможете поговорить, переживаешь и т.д.
а потом все это почему-то угасает. исчезает. разговоров все меньше. казалось, как я смогу прожить без этого человека целый день. но нет, можешь. и живешь.
второй. третий…
разочаровываешься.
иногда в том же человеке, иногда в себе. хоть и не хочешь, чтобы так происходило.
возникает желание отпустить с концами.
мысленно так и происходит.
далее - посмотрим.

гл- гл Н. (не суть)

Вышла из дома - напилась. Была очень общительная, классно. В итоге, послала папиного коллегу и сказала, что он уебок. Пошла домой одна, плакала. Ибо чувствую себя плохо.
Парень, у которого через 7 часов свадьба, бухал будто в последний раз. Я сказала, что мне жаль его жену. К чему эта излишняя прямолинейность?
Разочаровалась в своем любимом актёре - любителе. Разочаровалась в Л, Л и Д.
В себе.
Деньки такие прекрасные, что их хочется спать (с)
А ночью - умирать.

Vivienne Mort

Я ніколи не відчувала нічого подібного. Вже з перших хвилин, як прекрасна Дана вийшла на сцену, я завмерла. Сльози текли самі, мурашки від голови до п'ят. Ейфорія.
Я ще ніколи не бачила, щоб весь зал завмер, я не помітила жодного зайвого руху, не почула лишнього слова. Вся увага була на сцену.
Я ніколи не була в такому стані. Ейфорія.
Геніальне виконання не менш геніальних пісень. Прекрасна особистість, повна віддача та співпраця з партнером, міміка. Її хотілось обіняти, але щоб вона продовжувала співати. Зрештою, вона сама всіх обійняла ^^
Мені ніколи не було так добре, гірко, радісно, весело, цікаво та незвично водночас.
Вів'єн Морт - перше місце в тернопільському "Ї"
І в мому особистому топі 'катіруюуміляюсь'
;)

+
Їду на 'ї' в файне місто
єй
андрухович, іздрик і жадан підпишуть мої книжечки
буду співати 'небо солоне таке спонтанне лала' разом із "один в каноє"
і гуляти всю ніч

-
я зламала камеру на телефоні
я лох